心足らず

短歌の本を読む。市井の人々が生きていけるかどうかは努力とか根性ではどうにもできないところとギュって結んである。とはいえ明日を投げやりに過ごすにはセンシティブすぎるし、真面目くさるにはポーっとしている

7月、日曜日、武蔵境、17:40、みなとまちの匂いがする

カンパーイ

「いま」なにかに「選ばれない」場合、あんまり気合い入れる必要はないのかな

「いま」「選ばなれい」というのはすぐ後ろの方にぶっ飛んで言ってしまうし、運が良ければ明日が来るっていうのが未来に期待するということだと思う

もしかしたら「いつでも」「選べない」って気がしてきている

でもただひたすら「いま」「選ばれない」ことが辛い気分になったりもするので、そういうときはビール飲んでカラオケ行くといいよね

後悔したくないって思ったりするけど毎日はとても、とても忙しくて難しいから、わたしは話して話して話して、なにかがなにかに間に合うのを待っている。なにかじゃない、わたしがきみに、もしくはきみがわたしに間に合うのを待っている

間に合ったらビールで乾杯して好きな歌を歌おうね

死なない方がわたしはうれしい

おばあちゃん、94年も生きちゃって友達みんな死んじゃったし。今のことは全然覚えてないし。「友達と今」ってわたしの人生でメッチャ大事なふたつなんだけど、おばあちゃんはどっちも夢の中にしかもうなくても、おばあちゃんは生きてるの

すんごい退屈らしいんだけど。寝てるしずっと。でもわたしが来たらうれしいんだって、わたしのことが好きだから。

わたしもおばあちゃんのことよく知らないけどけっこう好き。おばあちゃんは同じ話しかしない。もういない友達との思い出をなんども教えてくれる。おじいちゃんのことを少しだけ話す。可愛がった長男は先に死んで、次男の嫁がわたしのママ、孫がわたし。それがおばあちゃんの今。

市井のわたしとたったひとつのわたしの毎日。軍需会社で船の図面を引いていたおばあちゃんの青春。

誠実

偽りがなく、まじめなこと。真心が感じられるさま。

辞書が言っていることがひとつも分からなくってびっくりしている

いつわりがなく、まじめで、まごころが感じられるさま？！？！

なんで調べたかって誠実でいたいからなんだけど。いつわりがなくまじめでまごころが感じられるよう振る舞うということだとは…よく意味もわからず誠実になりたがっていたのね

大好きだと言いたいだけだよ

いつわりなくまじめに。まごころはよくわかんない。なんか嘘つくなってことでいいよね？あーそれだね。嘘つくなってこと、上手く立ち回るなってこと。

窓の外暑そうな夏

腹を割ったら別の人生

ともだちチャンのお腹の中にいるのが男の子だってわかった途端にものすごい現実味を帯びた、そのひとが生まれてやっていくってことが。

ふだんクチクチうるさいわたしでも性別＝役割＝社会での立場ってなったとたんにそれが「現実」になるんだから、ホントどーしよーもないなって。

妊婦ちゃんの水着はカワイイから絶対着てねと言っておいた。「あの子は男の子のお母さんになるのか」という、ホントどーしよーもない感想を持った。そして泣いてしまうほどちょーウレシイ、あの子が男の子のお母さんになるのは。どうしてだろうね。

あのへん

「ほらあのへんだよ、8メートルってあのへん」とか、「あの星、あの3つ並んでるのの右上」とかって指をさした先に見てるものって違う可能性が大いにあるじゃない

おんなじ物をおいしいねといっている時、おいしいと感じてる理由は全然違うかもしれないじゃない

なんかそれでもいいってのが信じるってこと？って感じがある

きょうは昼間に暑そうな空を窓越しに見ていたのが気持ちよかった。あと夕方外に出たらとても完璧な夕方だった。あじさいが枯れ始めているなと思った。勝手に梅雨明け宣言した。だれにもおやすみなさいといわなかった。そんな1日だった。

上手にやろうとする

上手にやろうとすると満足できなくって、上手にやらないと誰かが傷つくと思い込んでいるけれどなにしてたって誰か傷つくと思うとなんでも言ってやろうという気になる

そもそも上手にってわたしが保持している境目の少ない脳みそで考えるのそうとう無理あるし、日々感傷に浸って泣かないので精一杯だっつーの。毎朝起きて働いてるだけでほめてほしいのに、さらに上手にってあーたそれは無理よ

でも迷惑かけたいわけではないのよ、やさしくしたいだけなのねほんとに

雨が降ったみたいな話してたいだけ

雨が降ったみたいな話で思い出したけど、わたし気象の変化を人とシェアすることにめちゃめちゃ幸せを感じるからお客様との世間話が本当に好き

好きな人たちには気象の変化をLINEしがち。愛してるって意味だよアレは。もしくは愛してねって意味だ